потеря
чё
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

потеряПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


edit_topuc Geri. 
­­
как говорил Гаврил я водки не пил
Copyright © 2001—2013 BeOn
­­
среда, 20 февраля 2013 г.
20.02 Geri. 12:24:07
Давно уже не писала посты, особенно таких, какой я сейчас собираюсь настрочить. Постараюсь без матов, но это вряд ли.
Короче речь пойдет о сегодняшнем дне. День просто суперский, почти. Хотя нет ужасный. Блять я не уверенна. короче утром я стояла у зеркала и думала, че одеть в школу. На улице не холодно, но все ровно. Одела джинсы, рубашку и кеды. Вот беда с волосами. Дурацкая она вещь. Везет пацанам они полу лысые, ну кроме челкастых. К стати я ушла из их рядов. Обстригла ровно челку. все говорят" идет, совсем другая" пошли вы нахуй. я не могу к ней привыкнуть. Обычно откину челку назад или вплету ее в хвостик. Да сейчас стало намного хуже. Все ровно.
­­
Сделала две косички. Получилось уебисто. Расплела и сделала одну на бок. А вроде не чего так. прикольно. Взяла свой любимый рюкзак. Полностью заполненный значками. К стати сделала значoк Trollface, правда в этот же день его выкупили. осталась только его фотка ((( Досадно ога. Ну и пусть. Еще сделаю. Блять железная логика девки. Я не баба я мужик. Боже, что я говорю. Хуя то нет, а не че приклею.
А пришла я в школу не удачно. Первым делом споткнулась об порог. Стас ржал за моей спиной, от чего получил массовый подзатыльник. Просидела эти дурацкие уроки. Учителя решили устроить нам контрольные и сделать собрание. Шет, только не собрание. Ну ладно не буду говорить. Если только родители не прочитают мою запись. Они могут. Я тоже могу удолять записи из истории. Ультра кэп.
Ну не че так денек. Все прикольно выдалось.­­
суббота, 16 февраля 2013 г.
проснулась, сходила в школу, просид... Geri. 18:10:17
проснулась, сходила в школу, просидела урок истории, уронила парту, разбила стакан, потеряла дневник, нашла дневник, прогуляла урок, пришла в раздевалкУ, одела штаны, потеряла уги, нашла уги, одела коньки, упала у порога, поймали меня, случайно обматерила учителя, упала на льду, разбила коленку, переоделась, ушла со школы, выпила сока, не попала под машину, проспала остановку, упала на выходе, пришла домой, заснула, проснулась, пошла в магазин, убралась, помыла кошку, сижу в интернете
сижу в интернете....
­­


Категории: Ну день что ли, Сижу, Пост написала, Что ли.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 февраля 2013 г.
666 Geri. 16:08:10
666
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
05.02 Geri. 12:55:31
хай ребят
у нас морозец, хотя не сильный. один минус до 30 не дошло по этому хожу в школу, поездка отменяется
сейчас пишу ебанное сообщение об ученом. ебец-тунец мне оно надоело
-----
люблю вас
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 января 2013 г.
Оказывается, на туалетной кассе мо... Geri. 07:29:04
­­



Оказывается, на туалетной кассе можно порядочно подзаработать. Именно так подумал подвыпивший мужчина, когда с помощью угроз забирал выручку у растерянного кассира. Правда, насладиться «легкой наживой» туалетному вору помешал «Беркут».

Инцидент произошел в канун рождественских праздников в Одессе. Для поимки преступника были направлены сотрудники «Беркута», которые, по горячим следам, быстро вычислили преступника. Им оказался 38-летний одессит, безработный. Мужчина хотел найти денег для очередной попойки и, проходя мимо общественного туалета, решил заглянуть туда. Женщина пенсионных лет как раз пересчитывала выручку за день, поэтому вору не составило большого труда, забрать все деньги из кассы. В руки бандита попало 2400 грн, однако воспользоваться ими он так и не успел – сотрудники «Беркута» оказались оперативными.
Прoкoммeнтировaть
среда, 23 января 2013 г.
Стыд и Бред Geri. 08:41:53
­­

Бывший французский министр обороны и кандидат в президенты Эрве Морен (Herv Morin) стал посмешищем всей страны за свои утверждения, что он своими глазами видел высадку союзников в Нормандии, не смотря на то, что это событие произошло за 17 лет до его рождения.
21 января 2012 года господин Морен, лидер центристской партии «Новый центр» (Nouveau Centre), сделал необычное заявление на предвыборной речи в городе Ницца, на юге Франции. Он сказал следующую фразу: «Некоторые из вас, уже седовласые, видели высадку в Провансе… Я видел высадку союзников в Нормандии. Нам всем приходилось сталкиваться с проблемами гораздо более тяжёлыми, чем что происходит сегодня».
Его утверждение сразу же обрело огромную популярность во французском Интернете. «Для мужчины, родившегося в 1961 году, стать свидетелем высадки союзников в 1944 году является неплохим достижением» — пишет газета Voici.fr. Иногда политики совершают похожие ошибки – например, премьер Косово совсем недавно поздравил католиков не с тем праздником.
Статья о нём на сайте Wikipedia была сразу же дополнена информацией о том, что господин Морен является путешественником во времени. Многие пользователи Интернета дали кандидату в президенты прозвище Морен Макфлай (Morin McFly), в честь героя фильма «Назад в будущее», Марти Макфлая (Marty McFly).
Также на различных социальных сетях появилась масса комментариев — пародий на заявление господина Морена. «Я видел Большой Взрыв своими глазами – это было не так интересно, как я думал» — пишет один пользователь социальных сетей. «Я был в Руане и видел, как сжигают Жанну д’Арк» — написал другой.
Не смотря на все насмешки, господин Морен сказал, что никакой ошибки в его заявлении не было, просто смысл его фразы был не таким, как подумали все. «Это была не ошибка, просто смысл моей фразу был переносным, а не прямым. Я говорил о том, что имеет глубокое значение для любого уроженца Нормандии. Я рос рядом с военными кладбищами, где были похоронены солдаты, которые отдали жизнь за нашу свободу» — сказал он.
Кандидат в президенты также «принял удар на себя» и похвалил своих критиков и остряков за отличное чувство юмора и фантазию. Но самому господину Морену не с чего смеяться – пока что он набрал меньше одного процента голосов. Ещё от него ушли два важных союзника партии, и перешли на сторону Николя Саркози, который претендует на второй срок. Но, не смотря на это, 50-летний кандидат не собирается сдаваться, и собирается идти до конца.
воскресенье, 13 января 2013 г.
День рождение в электричке Geri. 08:24:37
­­
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.
Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров.
Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пасажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего…
По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе.
Парнишка подбегает, протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.
Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу.
Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект – указующий жест перстом вне очереди.
Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры – замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.
У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором – ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

История от: скрыто
с сайта ололо: http://ololotrololo­.ru/raznaya-xujnya/p­age/3
суббота, 12 января 2013 г.
Работа системы электронной почты не... Geri. 10:57:34
Работа системы электронной почты немецкого парламента была сильно замедлена на несколько часов из-за письма, которое отправила всем своим коллегам работник парламента по имени Бабетт (Babette).

Всё началось с того, что Бабетт, вместо того, чтобы ответить на письмо своего коллеги, нечаянно отправила ответное письмо всем работникам парламента, чьи адреса электронной почты были в списке бундестага. Всего письмо, в котором было написано: «Пожалуйста, принеси мне копию нового каталога», получили 4032 человека.

Сотни людей начали отвечать на это сообщение – многие попросили женщину убрать их почтовые адреса со списка, но некоторые решили ответить шуткой. Один из работников парламента, например, написал в ответе на письмо следующее: «Я бы хотел воспользоваться этой возможностью, чтобы передать привет своей матери».

Огромный поток электронных сообщений, многие их которых вообще не имели никакого смысла, отрицательно сказался на работе системы электронной почты. Пресс-секретарь бундестага сказала, что система была перегружена несколько часов, и электронные письма приходили на парламентские адреса и высылались с них с огромной задержкой. Всё равно, это лучше, чем использовать обыкновенные письма, которые иногда приходится ждать 33 года.

Этот инцидент был моментом нехарактерной для немцев лёгкомысленной глупости. Работники парламента и депутаты отреагировали на этот инцидент очень спокойно, и даже положительно. «Одна небольшая ошибка, и электронная почта парламента превратилась в новую социальную сеть» — прокомментировал депутат от «зелёной партии» Фолькер Бек (Volker Beck). Один работник парламента, имя которого не было афишировано, сказал: «Меня рассмешило это шальное письмо. Нам стоит почаще устраивать такие вещи, а то на работе скучно бывает».
Прoкoммeнтировaть
суббота, 8 декабря 2012 г.
День Geri. 13:02:59
День в школе.
Прошел просто ахуенно.
Наш класс безумен.
Итак, что по расписанию говорить не буду. Но было одно классное мгновение. Меня завалили на стол и пихнули коленку мне меж ног. кто это был? Надя. пизда!
Поже на следующем уроке все девченки пели одно: "Да я с ним переспала, я захотела так сама!". Пацаны ржали до слез. Но когда мы стали петь: "Анастасия, Карина, Анюта и Татьяна, Марья, Вера, Надежда, Любовь, Инна и Роксана, Делья, Реги, Поли, Кристина, Светлана и Даша. Нет на свете светлей и краше, чем девушки мэйдэн раша!" Уржались. Когда мы вели хоровод во время большой перемене. На физре я чуть не убила пацана, мечом. Ахуеть да. И в итоге я пошла к директору.
Пока тот читал речь я сидела и смотрела в потолок.
Ушла и пришла домой. На пороге споткнулась и застряла в лифте.
Итог: "У директора аххуеннаяпиздатаяну­дная речь и с каплей неновисти и проклятия!"

Я пшел исть =^B­
Мясо по Французски.
Завидуй butch
­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 декабря 2012 г.
Лав ю Geri. 13:20:38
И вот моя любимая плоская доска почета.
Почета почему? Да тут я скапливаю весь самых классных и главное упоротых людишек, что я когда либо видела.
И так по дизайну у меня получает первое, а главное зачетное место. Еще чей дневник заполнен самыми прикольными записями:
­ф и з и к а
­­

По фанфику.
О боже я ее обожаю. Она самая ухуеннишаякласснаяз­ашибенная писательница по Реборну с Бельфегором.
­Sugary Alice

Самое классное сообщество:
http://gifkianimewk­i.beon.ru/

Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 ноября 2012 г.
Бляяя Geri. 16:32:56
Школа и Реборноманы.
1.Принести в школу ананас на урок биологии и доказывать учителю, что ананас прошел шесть путей демона.
2.Если вам учитель поставил двойку, достать тонфа и сказать «Камикорос», если учитель не поверит в правдивость ваших слов, продемонстрировать закамикарошенного мента (у которого тонфа и были отобраны).
3. Когда сидите за партой на уроке математики, ноги должны быть обязательно на столе, при этом вы должны идеально отвечать на все вопросы учителя. Для кого это проблема, можно воспользоваться решебником.
4. На все вопросы учителя по английскому отвечать: «I am pencil»
5. Ши-ши-шикая кидать канцелярские принадлежности в одноклассников (бумажки устарели)
6. Вскочить во время контрольной и проорать на весь класс: «Я это ЭКСТРИМАЛЬНО не понимаю!!!!»
7. Если учитель вызвал вас к доске, а вы не понимаете, порвать на себе одежду с криками «РЕЕБОООООРН! Я решу это! Со мною воля!»
8. На уроке физкультуры взять биту и махать ей, надеясь, что она превратиться в катану.
9. Притащить в школу кресло. Сесть на него. И на всех учителей говорить мусор.
10. Притащить ещё один ананас, и говорить с ним на уроке. При этом обращаясь к нему «Мукуро-сама»
11. Если ваш друг отвечает не правильно и учитель ставит ему двойку, а класс смеётся, взять динамит и прокричать «Я никому не позволю обижать Джудайме!»
12.Застрелиться игрушечным пистолетом, а затем подойти к учителю и начать тыкать в него вилкой со словами «Я захвачу твоё тело. Ку-фу-фу»
13. На уроке русского языка по теме «Междометья» доказывать учителю, что Вроооой! – это междометие.
14. Скосплеить то, как Хару косплеит. Думаю, что не один учитель не оставит вас без внимания и потеряет сознание при первом вашем виде.
15. Провозгласить себя ГДК и бить всех стулом, ибо тонфа достать трудно, а книжки устарели.
16. Попытаться убить учителя с помощью йо-йо за то что учитель поставил тебе 2.
17. Если пункт 16 не удался, меняем стратегию.
Действие 1. Тыкнуть кольцом в пенал.
Действие 2. Достать остуда ежика.
Действие 3. Кинуть ежика на учителя со словами «Ролл, расти!»
18. Принести в школу гроб. Выкопать яму на дворе школы. Лечь в гроб. На вопросы учителя отвечать «Я Десятый босс Вонголы!»
19. На уроке информатике взять монитор, системный блок и ещё кучу всего и сконструировать Гола Моска! И пусть Спаннер подавится от зависти.
20. Если учитель говорит «Я тебя не понимаю». Кинуть ему в голову горящую спичку, и когда волосы его загорятся прокричать «Пойми меня со своей силой воли!»
21. Во время препарирования лягушки, заплакать, и говорить, что не будешь расчленять братьев своих меньших (при этом надеть в шапку а-ля Фран)
22. Когда учитель будет задавать домашку, сказать « Я просто так не работаю, если нет шанса, что мне заплатят».
23. На уроке физкультуры доказать учителю, что варежки – это оружие, а черепашка – оружие массового истребления.
24. Во время уборки класса надеть ведро на голову и провозгласить себя Первым хранителем Дождя.
25. Обращаться к учителю «Реборн-сан»
26. На уроке Географии доказывать учителю, что существует город Наммимори.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 октября 2012 г.
Девушка 16 лет Geri. 13:30:27
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
[B]2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделал это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его,т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

­­
Красавцик бля
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 октября 2012 г.
Шипучка бля Geri. 14:32:18
После периезда к родителям я, как то отдолилась от Алисы. Потеряла ее, но нет
то все сопливые высказки. Иммоции я держу при себе. Мне и хватает того, что мы выдимся в школе и все так же тупо бесимся. Как всегда купим шипучек и сидим хюхаем. Ржать ужасный. В носу шипит, колит и я плачу. Плачу и смеюсь. Нет ну реально слезы наворачиваются. Чихаю без остановки. Один раз кусочек шипучки прилипает к носу и хуй отдерешь. Так мы еще хлеше ржем. Прийду домой и мама смотри мне в глаза: "Че зрачки расширены?". А я ведь шипучки нанюхалась. Мама лишь говорит, что бы я училась и делала уроки. Да нахуй надо.
Способ расколки шипучки:
Подставить шипучку под ножку стула. присесть на стул, и бац шипучка-лепешка. только не намудрите ведь парошок может высапаться на пол. Потом не веселье, а хуйня будет. И 5 тг в жопу.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 16 сентября 2012 г.
Предупредила Geri. 11:22:48







___________________­___________________
Сегодняшний день выдался хорошо. Не смотря на то, что я упала в лужу. Не в физическом смысле. Просто тупанула. ну все, как всегда. Мало того, что Алиса и Марина меня довели. В конце концов я разбила коленку на плитах.
___________________­___________________
Те кто интересуется, как у нас с Женей. Отвечаю все хорошо. Встречались пару раз. Общались по телефону.
___________________­___________________
Продолжение фика "Капли крови на ладони" ждите к четвергу. Так, как скоро уеду на дачу, а после Наверное на рублевку. Конечно другой город. Но я попробую с вами связаться, как не крути.
___________________­____________________­
Люблю вас, ваша Таха.


Подкаст 196121687147.mp3

Категории: День.
Прoкoммeнтировaть
ORD Geri. 10:41:55
Положительные характеристики

Сила
Неиссякаемая энергия
Свободолюбие
Волнение
Терпимость (гасит агрессивность красного)
Всепрощение

___________________­__________
Негативные характеристики
___________________­__________
Нарочитость
Высокое самомнение (демонстративное поведение)
___________________­__________
Этот цвет отвечает за удовлетворение различных способностей, постоянно держит в тонусе; обладает всеми возможностями красного, но без агрессии. Его сила действует очень мягко. Воздействие, оказываемое им, является теплым, радостным и возбуждающим. Витальная сила красного позволяет оранжевому вытеснять все цвета. Этот цвет связана со стремлением к достижению самоутверждения.
Оранжевый цвет – цвет теплоты, блаженства, накала, но в тоже время – мягкого блеска заходящего солнца. Он всегда радует глаз и способствует хорошему настроению. Практически всегда имеет благотворное влияние, т.к. показывает радостные стороны жизни (в отличие от синего).
В психодиагностике с помощью оранжевого различают красно-желтый и желто-красный. Положительное отношение к красно-желтому у гипертимных людей. Они блестяще, но неравномерно одаренные; изумляют окружающих своей гибкостью и многосторонностью своей психики; они часто одарены художественно. Обладают добротой, отзывчивостью; как правило находятся в хорошем настроении. Но! При этом для них характерна поверхностность, неустойчивость интересов, постоянная потребность в увлечениях. Желто-красный цвет предпочитают люди с циклоидным типом акцентуации. Им свойственна периодичная смена состояния возбуждения и депрессии. У кельтов богиня молодости и любви – в желто-красной одежде (ей принадлежат молодильные яблоки).
Воинственная сила Марса и Сатурна, оранжевый также символизируется и с вулканами – струящаяся энергия. В психотерапии оранжевый укрепляет волю; поддерживает сексуальность, активизирует работу желез внутренней секреции. Оранжевый регулирует обменные процессы, лечит мочеполовую систему, улучшает кровообращение и цвет кожи, благотворно действует на пищеварение, обостряет аппетит и вызывает чувство эйфории. Он оказывает поддержку в случае тяжелой утраты или горя; вносит утраченное равновесие. В первый момент при утрате человек отвергает этот цвет, т.к. не может понять того, что случилось, считая это несправедливым. Следует цвет вводить постепенно. Оранжевый дает способность что-то делать и считается одним из лучших цветов в психотерапии.




Категории: Оранжевый, Цвета.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 6 сентября 2012 г.
04.09.12 Geri. 13:04:38
Какая прелесть в меня влюбился мальчик из 2 б класса. Алексей Шишкин кажется. Такой ляля. Блондинчик. У него еще вечная превычка падать на ходу. К стати он мне чем то Дино напоминает. Его стишки не в рифму и песенки. Не возможно не улыбнуться. Конечно влюбиться мне в него не возможно, но все же за его то труд надо похвалить или же дать подарок. Хотя я предпочла просто нагнуться и чмокнуть его в лобик. от этого он просто сиял от счастья. Цветочки мне рвет. И пластелина делает поделки. В его то возрасте такая любовь чисто искринне. Милый мальчик, но пусть ишет себе подружку по возрасту. Он запомнился мне навсегда.
­­

Простите пропустила этот день. Вот и выложила сегодня, а дата реальная. именно тогда я решила это напесать, но увы было не суждено.

Категории: День, Любовь, Ляля.
Прoкoммeнтировaть
06.09.12 Geri. 12:58:46
Шет. Вчера легла спать наверное 04.48. Ну и Али тоже конечно. Из за долбаного задания. Сука блядь хочу в пятый класс. Там задания легче. Это ж блин написать задала. Реферат на 15 страниц. В ручную блин. Ручкой и с помощью рук. Писала все это сама. Рука, как тряпка. Даже не шевелится. А все из за того, что когда она пришла в класс мы все были с не наилучшеми лицами (мы нарисовали на листах ололо комисы точнее их моськи и приклеили на лица). Училка была в бешенстве. Она у нас такая прям пожилая и нервная чика епта. Быстро выбисилась. И все это задала. Али тоже ноет уже и лежит. Ну, а я просто под конец работы упала со стула в бок (как на гифе показано, вот по этому я его и выбрала)))) Но все же, как не крути я жуть как не выспалась. И тогда когда уже был почти рассвет мы легли спать. Оставалось спать два часа. Под утро были, как панды чесс слово. Вся тоналка которая была приберигина как раз для таких случаев уже кончилась. Мы не одни были таналка-вумен. Все ужастно бледные были. И еле телепась до надзерательщи. Которая блядь выспалась и сидела гордая. Ну хоть четыри поставила. Хотя было бы пять если бы не ошибки. Я ж забыла проверить. Первая моя ошибка (потом токо заметила): В одном слове на примере "возннниковение или же возникновение", вторая: "аватор типо автор должно быть". Она еще смеялась че за аватор говорит: "Таисия милая, объясни нам классу, что такое аватор? Аватар?" Посмеялась лишь она потому, что всем остальным сил не хватало даже рот открыть. Так, что не буду больше на моську клеить ололо.
­­


Категории: День, Ошибки, Лол.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 сентября 2012 г.
02.09.12 Geri. 08:08:17
Я счастливая!
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока-Кола обещала, что все будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются.
Тефаль думает обо мне.©


Категории: ©, Цитата.
Прoкoммeнтировaть
00.00.00 Geri. 08:02:38
Друзья это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: "-Лошааара!"©


Категории: ©, Цитата.
Прoкoммeнтировaть
02.09.12 Geri. 08:00:26
Иду по улице, навстречу парень в футболке с надписью "Если хочешь меня-улыбнись" никогда я еще не прилагала столько усилий, что бы сохранить серьезное лицо.©


Категории: ©, Цитата.
Прoкoммeнтировaть
01.09.12 Geri. 07:57:19
-Я запуталась...
-Как?!
-Как наушник от плеера.©


Категории: ©, Цитата.
Прoкoммeнтировaть
01.09.12 Geri. 07:47:48
-Я?! Добрая?! Что вы! У меня на всех просто зла не хватает.© Тая


Музыка ...
Настроение: ...
Хочется: ...
Категории: ©
Прoкoммeнтировaть
39.09.12 Geri. 07:45:36
-Тук, Тук!
-Кто это?
-Шанс.
-Врешь!
-Почему?!
-Шанс не стучится дважды.


Музыка KReeD-Старлетка
Настроение: ...
Хочется: Моего милого плюшевого зайца
Категории: Удача, Цитата.
Прoкoммeнтировaть
39.09.12 Geri. 07:40:10
Все тайное рано или поздно становится явным.© Сократ.


Музыка ...
Настроение: ...
Хочется: Поверь ты его не знаешь
Категории: ©, Цитата.
суббота, 1 сентября 2012 г.
Geri. 05:06:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


потеряПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ :-[
пройди тесты:
читай в дневниках:
можно ли сделать что-нибудь, чтобы,...
WTF?!
Кто мне может скинуть ссылку сообще...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх